父母再忙也要想法陪孩子

父母和孩子在一起吃飯，在一起說話，交流和學習無時無刻不在進行。西方心理學有個很有意思的研究發(fā)現(xiàn)，孩子的詞匯量和父母在家庭交流，尤其是和在餐桌上交流的詞匯直接相關。

父母在談論政治，孩子可能今后會對政治感興趣；父母在抱怨，孩子可能就有了抱怨的情緒。很多父母以為跟孩子多說話沒有什么意義，實際上父母說的東西，即使孩子今天不懂，也會成為他大腦里的重要組成部分。

更重要的是，陪伴和共同生活會決定整個家庭是否擁有共同的命運。新教育改革提出一個主張：共讀，共寫，共同生活。基調(diào)就是陪伴。

一個父親是當?shù)睾艿钠髽I(yè)家，很忙，不是請人家吃飯，就是人家請他吃飯，跟自己的女兒沒有很多接觸。很快做完之后，你對自己說，今天效率好高，要不然我再做一下明天的物理卷子吧。孩子上了小學后，因為參加新教育實驗，新教育實驗的老師會定期給孩子父母親寫信，每周一封信。其中一項就是要求父母和孩子一起讀書，不僅是母親讀，父親也要讀。

這個父親5年里和孩子一起讀了184本書。他說一開始沒感覺，讀了一個月之后，發(fā)現(xiàn)閱讀比喝酒有意思得多，就開始主動拒絕應酬，跟孩子一起讀書。他說：“這5年里，孩子上了小學，我上了大學?！焙髞硭⒆釉谝黄馃o話不談，而媒介就是書。

父母再忙也應該想辦法陪孩子，哪怕時間很緊張，哪怕做做樣子?；氐郊遥芏喔改复蛴螒?，看電視，這很正常，但是要想讓孩子走得更好一些，就必須克制自己的行為。

勵志的爸爸？

說起這位爸爸，讀書的時候，可是公認的學渣。

可他為了給孩子做榜樣，居然硬著頭皮開始學英語、看書、練毛筆字，甚至會為了幫孩子解一道奧數(shù)題發(fā)朋友圈求助。

他說自己也不是剛就有這種覺悟的，那會兒也是“喪偶式育兒”，哄孩子、教孩子的苦差事一股腦兒丟給老婆管，自己也樂得當甩手掌柜，下班后癱在沙發(fā)上看電視、打游戲。

兒子上小班的時候，因為不想學英語音標鬧脾氣，被媽媽批評后崩潰大哭：“為什么就我要學習，而爸爸就可以看電視玩手機？！”

那一瞬間，他才意識到：一個嘴上教育孩子讀書很重要，而自己卻整天只會玩游戲、追劇的家長，是不能讓孩子真正信服的。

自此他開始反思自己，耐心地引導孩子：

兒子字寫得丑，他就每天早起練字，一天一張字帖掛滿了書房；兒子要學英語，英語從沒及格過的他，居然用一年時間拿下托福，然后隔三差五跟孩子用英語對話！

孩子看到爸爸愛學習，也開始跟著做，逐漸收獲了學習的快樂，愿意主動學習了。

這簡直太勵志了！

老話常說“的父母做榜樣，二流的父母做教練，三流的父母做保姆”，這位爸爸是孩子的學習榜樣。

我國兒童教育家、講故事專家孫敬修曾意味深長地對父母說：“孩子們的眼睛是照相機，腦子是錄音機，您的一言一行都刻在他們的心上。”

在孩子還小，對世界還沒有形成是非觀念的時候，父母的一言一行就是孩子的。

越是壞脾氣，越是需要愛

前兩天，在小區(qū)樓下和幾個媽媽聊天，聽一位媽媽說起自己孩子： 我昨天把我兒子狠揍了一頓！ 下班回來已經(jīng)很累了，孩子非要讓領著去小區(qū)廣場玩。我的孩子小學時有次背課文，背了半小時一直出錯，她深感挫敗就開始哭泣。 我好生好氣地跟孩子講：媽媽累了，還要給你做飯，等明天再去吧。 熊孩子不愿意，非拉著她出門，大喊大叫地說：我不要！我就要現(xiàn)在去！ 我沒理他，扭頭去廚房做飯，剛拿出一個碗準備打雞蛋。

熊孩子過來一把把碗給我摔地上去了，他還在一旁站著，氣呼呼地看著我！ 我當時就炸了，拉過來狠揍了一頓！我看他以后還敢不敢了！

有的媽媽紛紛附和說：對，我家那個也是這樣，脾氣大，他爸就說揍得輕了！ 有的媽媽表示有點擔憂：我怕老這么教訓孩子，孩子會有心理陰影啊……

再說，大了以后打不動了怎么辦？ 媽媽們集體沉默了兩秒鐘，齊刷刷地表示：唉，都知道不能打罵，可是熊孩子也太氣人了！

一看孩子撒潑就忍不住，回頭又愧疚不該對孩子這樣…… 估計這樣的事情，很多家長都會有同感。 看到孩子亂發(fā)脾氣就會急火攻心，打罵孩子一頓后心中又愧疚難當。 尤其是當挨打挨罵后的孩子揚起滿是淚水的小臉問“媽媽你不愛我了嗎”的時候，媽媽們的心都要碎了。 怎能不愛？又怎能溺愛？誰又能理解媽媽心中的矛盾糾結呢？ 曾經(jīng)看到有句話說：越是孩子不可愛的時候，越是孩子需要愛的時候。但由于父母與子女之間的特殊關系，家庭教育又貫穿于日常生活之中的、顯性和隱性相結合、有計劃和無計劃相結合的雙向相互影響的共同成長的過程。 孩子發(fā)脾氣時，只要我們了解孩子的心理。

用愛和科學的方法引導孩子的行為，“小怪獸”自然會乖乖變身“小天使”。

想要好脾氣，先學會認同

育兒專家、發(fā)展心理學博士陳忻曾在書中講到這樣一個案例： 大寶6歲時上滑冰課評估沒過，于是發(fā)脾氣大哭，爸爸怎么勸也沒勸好。 陳忻先理解和認同他的情緒，說：大寶啊，媽媽很理解你現(xiàn)在很難過。

得到理解的孩子往往會更加痛快淋漓地表達自己的委屈，哭得更厲害了。 于是她說：如果你要哭，你就哭一陣子，媽媽先下去吃飯，等下來找你。

這其實就是在接納孩子的情緒——你可以有情緒，你可以哭。 得到理解和接納后的大寶，邊哭邊喘了一會兒，漸漸平靜下來。

她趁機給孩子講道理，幫助孩子想辦法。 她說：爸爸說你總是滑得太快，其實慢下來就好了……

嘿，你猜我想到了什么？我想到怎么幫助你了！我給你一個能讓你慢下來的橡皮筋。 她去拿了一根皮筋，告訴孩子這是一根魔法皮筋。

媽媽把皮筋套在你手腕上，你滑冰的時候，這個橡皮筋會提醒你：慢一點~慢一點~~

隨后，孩子的思路就轉移到了解決問題上，他的情緒就能逐漸平復。

所以，當孩子發(fā)脾氣時，別著急給孩子講道理，先認同和接納孩子的情緒，平復他們的心情。 待孩子冷靜下來后，引導孩子去思考，想辦法解決問題。 形成這樣的思維習慣，孩子將受益終生。